Марина Шакурова

Этот вопрос приходит обычно после того как отношения закончились (снова). После того как было больно, и после того как человек смотрит на свою историю и видит паттерн, который постоянно повторяется. "Почему снова одно и то же, почему мне не интересны те, кто хорошо ко мне относится, а те, кто не ценит - притягивают как магнит?". Человек смотрит на себя с таким усталым недоумением, как будто предал сам себя (уже в который раз, и не понимает почему). Это не случайность. Всё это происходит не потому что вам не везёт / что "все нормальные разобраны" / что вы притягиваете плохих людей мистическим образом. Внутри есть очень конкретный шаблон, образ того, как должны ощущаться отношения. Что должно быть внутри, чтобы казалось, что это настоящее, это любовь. И этот шаблон сформировался задолго до первых романтических отношений. Первые отношения у каждого из нас - отношения с родителями. И именно там мозг получает первый опыт того, что такое близость, как она ощущается. Если родитель был тёплым

"Я много работаю, всё успеваю, я продуктивна и мне очень плохо". Токсичная продуктивность - это когда твоя постоянная активность становится единственным способом чувствовать себя в порядке. Когда отдых вызывает тревогу, а ничегонеделание ощущается как что-то стыдное и опасное. Ценность себя как человека намертво привязана к тому, сколько ты сделала сегодня, и остановиться невозможно, потому что страшно. Откуда это берётся? Токсичная продуктивность почти всегда вырастает из опыта, где ценность человека была условной. Например: в детстве хвалили за результат, а не за присутствие / любили за послушание, за оценки, за достижения, а не просто так. И человек усвоил, что он имеет право на своё место в этом мире, только когда производит что-то полезное. Просто быть - недостаточно, надо делать, постоянно. Это убеждение с человеком с раннего возраста, и во взрослой жизни оно превращает продуктивность из инструмента, в способ доказывать себе право на существование. Человек испытывает тревогу пост

Почему мне так важно, чтобы все были довольны? Есть люди, у которых есть внутренний радар (и работает он постоянно). Они входят в комнату, и уже с порога уже считывают настроение каждого. Этот чем-то расстроен, та выглядит напряжённой, вот этот, кажется, недоволен... И всё, собственное состояние уходит на второй план, и включается режим: надо исправить (сделать так, чтобы всем было хорошо / улыбнуться / разрядить / помочь). И только потом, когда все довольны, можно немного выдохнуть. Я знаю таких людей очень хорошо, они замечательные, и они очень устали. От чего? От вечной тревоги! Забота о том, чтобы другим было хорошо - это прекрасно, казалось бы. Это эмпатия, чуткость, классное человеческое качество. Но когда чужое недовольство становится невыносимым, и чужое плохое настроение ощущается как личная угроза, это не доброта и чуткость, а тревога. Внутри начинает орать тревожная сигнализация, которая во вне маскируется под заботу. Однажды у меня был диалог с девушкой, которая физически н

Люди, которые живут в таком состоянии, часто сами не находят точного названия. Говорят "всё нормально, но я постоянно начеку, жду чего-то плохого. Не могу расслабиться, не понимаю почему". Что такое режим выживания? Конкретное физиологическое состояние. Когда человек долго находился в условиях реальной угрозы (хронический стресс в семье, нестабильность, насилие, непредсказуемый родитель, тяжёлые отношения), нервная система перестраивается, буквально на нейронном уровне, переходит в режим постоянной боевой готовности. И это было нужно, такое состояние спасало в трудной ситуации. Но потом ситуация изменилась, человек вышел из неё / уехал / вырос / ушёл / поменял жизнь, а нервная система не перестроилась и продолжает работать по старой программе (выживания). Тело и мозг не знают, что опасности больше нет. Вот это — ключевое. И именно это люди не понимают про себя. Нервная система не знает, что прошло десять лет, не понимает, что та ситуация закончилась. Она знает только одно: когда-то бы

Этот вопрос почти никогда не задают прямо. Обычно звучит что-то, типа "почему мне так одиноко рядом с ним / почему я всегда отдаю больше, чем получаю? / почему когда мне плохо, никого нет рядом, а когда нужна помощь другим, то я всегда здесь". Человек чувствует что-то, какую-то несправедливость, дисбаланс. Но назвать это прямо - страшно. Потому что если назвать, то придётся что-то с этим делать, и придётся признать, что то, что казалось любовью, было чем-то другим (а такое признание причиняет боль). Главное различие. Любовь интересуется тобой. Не тем, что ты можешь дать, и насколько ты удобен, а тобой (твоим состоянием, жизнью)! Использование интересуется функцией. Что ты делаешь, что даёшь, чем помогаешь. Ты как инструмент - хороший, ценный, незаменимый инструмент. Человек, который тебя использует, умеет сказать *правильные слова*. Например: ты мне так важна / не знаю, что бы без тебя делал / ты лучшая. Только эти слова появляются в определённые моменты (когда человеку нужна твоя помо

Это переживание особенно болезненно, именно потому что человек не один. Рядом люди, много людей (семья, друзья, коллеги, партнёр), и при этом, внутри такая пустота и одиночество, что становится страшно. Человек думает: что со мной не так? Вот же люди, я же не одна, почему тогда так паршиво чувствую себя? Однако... одиночество это совсем не про количество людей рядом. Важен контакт, а не присутствие. Можно быть в комнате, полной людей и не быть ни с кем в контакте. Можно сидеть рядом с партнёром каждый вечер, и не встречаться / не общаться с ним по-настоящему, и чувствовать себя как за стеклом, в шумной компании друзей. Одиночество - это не физическое расстояние, а отсутствие настоящего контакта. Того момента, когда тебя видят, слышат, понимают. Когда ты можешь быть собой, и тебя принимают именно таким. Вот этого может не быть, при полном зале людей вокруг. И это один из самых острых видов одиночества, потому что его трудно объяснить. Трудно даже самой себе признать. ибо мозг сопротивля

Есть привычка, которую я замечаю у очень многих людей (и особенно у женщин). Они извиняются постоянно, за всё подряд. За то, что заняли место в очереди, за то, что задали вопрос, за то, что попросили повторить, даже за то, что расстроились. Получается, что в целом большое количество людей извиняется за то, что существует в пространстве рядом с другими. "Извини, что беспокою", "прости, что так много говорю" / "извини, что вообще с этим пришла". Человек это произносит автоматически, не думая. Как будто "извини" стало вводным словом-паразитом, способом начать любую фразу. Это не вежливость. Важно разделить вежливость и автоматическое извинение за факт своего существования. Вежливость - это когда ты действительно сделал что-то, что доставило неудобство, и признаёшь это. Это нормально, уважение к другому. Но когда человек извиняется за то, что занял чужое время своим вопросом (хотя имеет на это полное право), или за то, что его мнение отличается от чужого, или за то, что ему нужна помощь -

Весь день лежал, ничего не делал, и к вечеру чувствуешь себя разбитым сильнее, чем после напряжённого рабочего дня. Первая реакция на это - растерянность, потом стыд, мол "что со мной не так? я же отдыхал. Почему мне так плохо?" А потом человек начинает себя винить, за то, что устал без причины, за то, что не восстановился и за то, что даже отдыхать не умеет правильно. Тело отдыхает. Психика нет. Усталость бывает разная. Физическая (от движения, нагрузки, работы мышц), интеллектуальная (от решения задач, концентрации, обработки информации) и психическая (от эмоционального напряжения, тревоги, внутренней работы, которую никто не видит). Когда человек лежит весь день - тело отдыхает. Мышцы расслаблены, физической нагрузки нет. Но психика при этом может работать в полную силу (прокручивать мысли, тревожиться, подавлять эмоции, держать внутреннее напряжение итп). И вот эта работа тратит очень много энергии (просто незаметно), хотя снаружи выглядит как "я ничего не делал". Однако психика па

Человек идёт к массажисту, потом к остеопату, снова к массажисту. Становится чуть легче, но через неделю всё возвращается (потому что причина не в мышцах). Мы привыкли думать о теле и психике как о двух отдельных вещах. Тело болит - идёшь к врачу, а психика страдает - идёшь к психологу. Разные кабинеты, разные специалисты, но система одна, неразделимая. И тревога, которая кажется чем-то происходящим "в голове" - это и телесное состояние, физиологическое. Когда мозг воспринимает угрозу (любую, реальную или воображаемую), он запускает каскад реакций. Выброс кортизола и адреналина, учащение сердцебиения, сужение сосудов и мышечное напряжение. Тело буквально готовится к действию (бегству или борьбе). Это древний механизм выживания, который миллионы лет спасал жизни. У тревожного человека этот механизм включён почти постоянно, т.е. угрозы никакой нет, а тело в боевой готовности 24/7. Тревога в теле. Представьте, что вы идёте по улице, и вдруг из-за угла выскакивает собака, с громким лаем. Т

"Я устала, я не могу расслабиться, я всё держу и не знаю, как остановиться, мне нужно, чтобы всё было правильно". Человек приходит измотанный от самого себя, от бесконечного внутреннего дежурства, которое не заканчивается никогда. И когда я начинаю задавать вопросы - выясняется, что человек контролирует всё. Своё расписание, чужие реакции, исход событий, впечатление о себе, поведение близких. Он не может иначе, и даже не всегда понимает, что это контроль (для него это просто нормальная жизнь). Мы привыкли думать о контроле как о достоинстве. Собранный, организованный, ответственный человек. Тот, на кого можно положиться, кто не подведёт. Но есть огромная разница между человеком, который умеет организовать свою жизнь, и человеком, который не может не контролировать. Первое - это навык. Второе - тюрьма. Когда контроль становится единственным способом существовать - это страх (страх того, что случится, если отпустить). И вот этот страх — он и есть настоящая причина усталости. Не обстоятел