— Прости дурака, Ируська, милая…Что я наделал?

Нет мне прощения! —Сашка сидел возле меня на коленях и просил прощения.
Познакомились мы на свадьбе у подруги. Он вошёл и я забыла, как дышать. Александр. Высокий, плечи расправлены, осанка - будто лыжную палку проглотил. Голос такой, что хочется слушать и подчиняться. В общем, мужчина с большими достоинствами. Какими именно, я скромно умолчу, но их было много.
А я его покорила косой. Косой пшеничного цвета по пояс. Тогда это была редкость страшная. Потому что в 90-е все женщины накручивали химическую завивку, чтобы кудрявыми быть. А я и так кудрявая, как баран, да ещё и волОс, как у козушки на мандушке - родители обделили, хоть плачь. Зато с косой я была девка огонь.
Вы спросите, где я её взяла? .
Работала я в Театре Драмы. Ну не актрисой, конечно, гриммером пастижером, но должность мне эта нравилась.
Перед каждым спектаклем я собирала артистов на сцену - приклеивала бакенбарды, усы, бородки, пришпандоривала накладные косы, делала из них персонажей по сценарию режиссёра. А сама ходила с пучком на макушке, похожим на гнездо ощипанной курицы.
И вот однажды напарница Анжела предложила мне такооое...
— Ир, ну сколько можно мучиться? Давай тебе из реквизита шиньон-косу подберём. В цвет твоих пшеничных кудрей.
Я сначала постеснялась. А потом думаю театр - он учит, что главное не правда, а вера в неё.
И мы подобрали. Ох и хороша я была! Коса до пояса, соломенная, тяжёлая - настоящая мужская погибель. Я с ней даже спать ложилась. Потому что без неё я была не я.
С тех пор я с косой не расставалась. Иду по улице, все оборачиваются. Мужчины шеи сворачивают. А я иду гордая, как пава, и думаю: "Никто не знает, что моя красота из реквизита драмтеатра.."
Александр тоже не знал.
Он меня встречал с работы, провожал до дома, дарил цветы. И всё просил:
— Ир, распусти волосы!
А я отмазывалась: "Спутаются, потом не расчешешь" , "Голова болит" , "Сыро на улице". Я врала как актриса. А что делать? Я ж из театра.
И вот пригласил он меня на турбазу с ночёвкой. Поехали большой компанией, парами. Весь день: рыбалка, волейбол, шашлыки. К вечеру Александр выпил лишнего, начал хвастаться перед друзьями моей косой:
— Смотрите, какая у меня женщина! Коса до пояса!
Я сердилась и ругала его, а он мне в шутку обещал косу отрезать,если я буду ворчать.
Мы поссорились. Он ушёл в домик и уснул. А я пришла поздно, уставшая, сняла косу, т.к шпильки уже голову свели. Положила косу на тумбочку и отключилась.
Утром он проснулся, увидел на тумбочке косу, увидел меня с маленьким мышинным хвостиком на макушке и всё понял. Не так, как было, а по-своему. Решил, что во сне спьяну отрезал мою родную красоту.
И тут я слышу:
— Прости дурака… Нет мне прощения! Ирка, что я наделал?!
Открываю глаза. Сидит Сашка на коленях. Весь испуганный, губы трясутся. А в руках он держит мою косу - держит так, будто это мёртвый котёнок, которого он случайно задавил ночью. Причитает, кается, чуть сам не плачет.
Мне было так смешно, что я чуть не лопнула. Но я сдержалась. Взяла у него косу, погладила по голове и говорю:
— Успокойся, Санечка. Коса- дело наживное. Ща!
Легким движением руки облезлый хвостик, превращается...превращается в косу. Раз - и я снова с косой по пояс.
Александр смотрит на меня, на косу, потом опять на меня. Глаза круглые, как тарелки. Рот открывает, закрывает. И наконец выдаёт:
— Так она… что? Отстёгивается?
— Отстёгивается, дорогой и пристегивается.
Я вижу, он решил, что поймал "белочку". И не вставая с колен, начал креститься и читать молитву:
—Господи Иисусе Христе, Сыне Божий помилуй мя, грешного.
А потом как заорет:
—Господи, больше капли в рот не возьму. Трезвенником до гроба буду, только избавь меня от этого наваждения!
Санёк сдержал свое обещание при мне - ни капли спиртного. А мы потом долго вспоминали эту историю и смеялись. Особенно, когда он Богу молился.