Идея, что если в детстве не хватило родительской любви - то можно потом, в терапии, или через любовь к себе, или еще как-то, напитаться ей и закрыть этот дефицит, всегда казалась мне странной, какой-то притянутой за уши.

Не видел я никого, кто бы вот так напитался до отвалу и больше не нуждался. Или кто так полюбил себя, чтобы не нуждаться в любви других (тех, кто это изображал - видел, но это так себе выглядело). С другой стороны, ничего лучшего я не находил, с клиентами это как-то работало на определенном этапе, а до конца я эту мысль не додумывал.
Вчера прочитал одну статью очень уважаемого мной человека, объясняющую, что все не так, что любовь нужна только ребенку, а важно повзрослеть, и тогда нужды в ней уже не будет. И вроде все правильно, но все равно непонятно. Что это за мистическая материя такая - любовь? Как ей напитываются? И почему вдруг потом она становится не нужна?
И тогда я наконец решил подумать, так чтобы понять (не смейтесь, не так уж часто мы все этим занимаемся!)
Что такое родительская любовь, которую мы получаем? Ведь когда мы говорим, что она питает - это метафора. Она - не вещество, не еда, не энергия даже. Она - отношение. Любящее отношение - как к ценному, уникальному, чьи чувства и желания имеют значение, чья боль не игнорируется, чье счастье радует.
Нелюбящее отношение - как к вторичному, неважному, мешающему, неполноценному, от кого в лучшем случае требуется лишь функция, а если ее не выполняет - то и вовсе не достоин быть.
Зачем нам отношение, что оно дает? Оно формирует идентичность. Из того, как к нам с детства относятся, мы понимаем, кто мы, какие мы, чего мы достойны, чего можем ожидать от себя и от мира. И потом это знание мы несем с собой всю жизнь. И строим свою жизнь исходя из него.
Быть недолюбленным - это не дефицит чего-то там. Быть недолюбленным - значит иметь деструктивную идентичность, негативное в целом отношение к самому себе.
Проявляющееся в саморазрушительных мыслях, чувствах и действиях. Самообвинение, стыд, чувство бессилия, собственной ничтожности, или зависимость от оценки, вечный голод по принятию и признанию - всем этим вещам мы научились когда-то из того, как к нам относились самые близкие люди. Еще раз: это не реальный голод, это отношение!
Опыт "напитывания любовью" полезен в одном смысле - он позволяет получить опыт: "Оказывается ко мне можно относиться иначе!" И понимание, как именно иначе. В каких именно ощущениях, мыслях, чувствах и действиях это может проявляться.
А дальше - работа "взрослой части" по постепенной замене своей идентичности, по самообучению относиться к себе с любовью, то есть - поддерживающе, по-доброму, конструктивно.
И тогда уже любовь других перестает быть чем-то жизненно важным. Хорошо, если она есть, но и без нее мы знаем, кто мы, и уже не падаем в саморазрушение. Да и "любовь к себе", как отдельное переживание, тогда тоже не нужна.
Константин Грингут