Благостная женственность

В мире имени себя говорить искренние комплименты другому человеку невыносимо сложно, как и поздравлять. Во-первых, другой не распознаётся как нечто иное, совсем отличное от себя. Отношение к нему потребительское, он не интересен как личность, а интересен как "еда", способ получения желаемого. Во-вторых, отдать емy искреннюю похвалу - это как обокрасть себя. Лучшесть как предмет, как статуэтка Оскара, который приходится забрать у себя и отдать другому. B-третьих, признать достоинства другого без сравнения с собой нельзя, и Я становится автоматически хуже. При обесценивании, обнаружении ошибок, недостатков, прорех происходит обратный процесс, восполнение собственной значимости.

Мы разочаровываемся в партнёрах Часто это происходит из-за того, что мы в отношениях не с реальным человеком, а со своей проекцией о нём. Рано или поздно романтический флер спадает, человек начинает вести себя не так, как мы ожидали, и мы чувствуем себя разочарованными, обманутыми. Минуточку, я подписывалась совсем на другое! Недавно меня потрясла история одного психолога, которая год вела (индивидуально) двух пациентов, даже не подозревая, что они — супруги — настолько разные у них были истории об одних и тех же событиях и друг друге. А ведь люди с самого начала говорят о себе, главное — уметь внимательно слушать. Ценности, взгляды, образ мысли и жизни обычно сквозят уже в первых встреча

Одна знакомая время от времени любит приходить на игры. В её глазах всегда яркие смешинки, она — генератор шуток и неисправимый романтик. Так было до последнего раза. На контрасте сразу замечаешь, когда у человека свет в глазах гаснет. Что-то в ней изменилось и подкосило ее. Помнится, ранее она рассказывала, что нежданно-негаданно на годовщине свадьбы у друзей встретила свою половинку. Мужчина её грёз — высокий красавчик с чувством юмора, шикарной работой, интересным хобби и похожими вкусами. С ним можно легко говорить обо всём и обсуждать что угодно, не боясь осуждения. Даже мечты похожи. Не чудо ли? Спустя неделю, у друзей на даче, они встретились вновь, а потом был большой выезд с пала

НАСИЛИЕ – ЭТО НАСИЛИЕ «Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу», – пишет в своей статье писательница Пег Стрип. Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой, наверное, мне было 6 или 7 лет, у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала. Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на ч

НАМ НУЖНЫ ДРУГИЕ ЛЮДИ Мы нуждаемся в других. И это не про мучительную нужду, а, скорее, про любопытство и интерес к другому. Будь то семья, друзья, партнер, коллеги и даже совершенно незнакомый вам человек, которого вы можете встретить на улице, в магазине, на тренинге или где- либо еще. Мы не можем жить без других людей, мы не можем развиваться без других, меняться без других, замечать в себе какие-то процессы без других, мы застреваем без других. Некоторые эмоции, чувства, переживания возможно испытать только в контакте, диалоге с другим. Вы никак не сможете пережить в одиночестве чувства доверия, взаимной любви, привязанности, принадлежности, эмпатии, счастье от какой-то разделенной рад

Случается так, что ты встречаешь человека. Умного, доброго, заботливого. Глубокого. И восхищению нет конца. А потом ты просишь его рассказать личную историю. Внимательно слушаешь, а там сплошной мракушник. Вот вообще. И более ужасной личной истории ты не слышал никогда. Сначала ты не веришь. Потом пытаешь понять. Дальше тебя тошнит, и ты решаешь, что надо валить. Но почему-то останешься. Потом ты злишься и ругаешься. Стараешься вспомнить какой-то стереотип, который опишет всю ситуацию. Перебираешь несколько стандартов, но тщетно. Потом чувствуешь вину, а затем пытаешься спасти. Но спасти невозможно, ибо это все было уже давно и без тебя. А далее опять злишься из-за невозможности спасения и

Когда человеку говоришь, что конфликт - это один из законов развития вселенной и его не обойти, что периодические конфликты - норма любых отношений, они так развиваются (и не могут иначе), то теоретически многим понятно. А вот на практике... А на практике срабатывает ужас, что этот конфликт приведет к расставанию, к обесцениванию, унижению, дикой и непереносимой боли т.д. И человек снова проваливается в избегание.... Так вот единственный способ этот конфликт преодолеть - это быть в конфликте. Парадокс. Невозможно перестать бояться конфликта, не проходя через него. А как решиться - не понятно. Психолог в ситуации терапии может эти конфликты создавать (да они сами создаются, скорее - замечат

Людям стоит научиться этим словам в отношении себя: "Я ЭТОГО НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ (не заслужил/а)" относительно - обвинений - запугиваний - грубого обращения - насилия - критики, ранящей чувства - неуважительного обращения - интерпретаций своих слов - оценок своей личности и своего тела - приказов - обесценивания своих усилий - безапелляционных требований - игнорирования своих потребностей и нужд - наказаний Людям стоит научиться этим словам в отношении себя: "Я ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЮ (достоин/достойна)" относительно - уважительного отношения и обращения - доброжелательности в свой адрес - признания значимости и важности для себя своих потребностей и нужд - бережного выражения пожеланий в свой адрес

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да. Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях. Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза. ⠀ Аглая Датешидзе

Любовная зависимость в нашем обществе усиленно романтизируется и одобряется обществом, и обычно жертва сама не понимает как в ней оказывается, как вчера еле знакомый человек не очень привлекательной внешности и характера вдруг, внезапно, становится центром вселенной. Между тем, есть один явный и четкий признак, по которому можно отловить попытки подсадить на любовную зависимость и защитить себя от последующих мучительных токсичных отношений. Все абьюзеры — хронофаги, пожиратели времени. И первое, что они делают — до изоляции, до обесценивания, еще на стадии любовной самопрезентации — нарушают привычный ход жизни, постепенно замыкая ее на себя. Это еще на стадии ухаживаний и под соусом вн