Сайт психологов b17.ru

Многие из нас чувствуют, что реальная жизнь кажется тусклой по сравнению с внутренними мечтами о яркости и совершенстве. Желание быть идеальным, самым лучшим и ярким создаёт иллюзию недостижимой гармонии. Мы так боимся столкнуться с собственной обыденностью, что требуем невозможного от реальности, и в результате разочаровываемся. А некоторые застревают в этом бесконечном поиске идеального, то есть несуществующего! И тут кто-то скажет: «И что мне теперь и жить как мышь серая и ничего не искать?», но это же другая крайность. Развиваться, стремиться к чему-то важно и нужно для нас. Но ведь развиваться и поиск идеального имеют разные смыслы. Если человек обесценивает себя и свою человеческую природу, он автоматически обесценивает и окружающий мир. Он перестает видеть людей настоящими, с их несовершенствами, и начинает воспринимать их через призму иллюзий. В результате реальный, многообразный мир кажется скучным, а внутреннее ощущение пустым. Чтобы изменить взгляд на жизнь, важно начать с с

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что тонете в отношениях, пытаясь вытащить другого? Что вы тратите все силы на «спасение» партнера, а внутри - лишь холод, усталость и страх? Что без вас он пропадет, но и с вами вам почему-то тоже не спастись? Фильм «Твое сердце будет разбито» (2026) - это не просто история любви с трагическим финалом. Это анатомия сценария Жертвы, замаскированного под Спасателя. Главная героиня Полина говорит: «Я его спасаю». Но за этим стоит беззвучный крик: «Спасите меня». В этой статье я покажу, как работает ловушка «жертва-спасатель», почему она притягивает холодных партнеров - и главное, как Полина нашла единственно верный выход там, где не помогла любовь. Сценарий Жертвы - это не слабость. Это бессознательная стратегия выживания. Согласно теории транзактного анализа (Эрик Берн), человек, выросший в среде, где его чувства игнорировали или где было насилие, учится одному: безопасность = прислуживание сильному. Жертва не ищет ровню, она ищет того, кого нужно сп

Когда мы говорим про женскую сексуальность, её формирование и поиск собственной идентичности, образ первозданной женщины из книги "Бегущая с волками" вписывается идеально. Иногда бывает так, что женщина не очень хорошо понимает, какова её истинная сексуальность. У нас есть навязанные стереотипы о том, что такое сексуальная женщина или женщина, которая желает. Но здесь очень важно в какой-то момент поисследовать, что это значит для меня: как я ощущаю себя сексуальной что я знаю про свои желания что для меня значит сексуальная женщина? Очень часто это не про внешнее представление, это про внутреннее состояние, которое невозможно даже потрогать: про харизму, право, уверенность, дерзость, умение брать своё, ощущение своего тела и контакт с ним. Если вернуться к книге "Бегущая с волками", то первозданная женщина - это метафора нашей дикой, инстинктивной природы, которую социум веками пытался приручить, сделать удобной и безопасной. Познание этой своей внутренней сути напрямую развивает секс

Развод? Или жизнь на паузе, как собрать себя заново. Сегодня хочется обсудить достаточно сложную тему - развод и как начать жизнь с чистого листа... Читая статьи коллег, листая форум, я поняла, что это один из самых эмоциональных вопросов, требующий возможно на короткой дистанции больше не глубокого анализа причин (это все важно, но позже), а снятия болевого симптома, в виде простых и добрых слов поддержки для женщин, которые переживают подобное тяжёлое событие в жизни... Оформим это в некий чекап ментального здоровья после развода (в виде слов поддержки) от одной из известных женщин этого мира. Немного фактов. Мерилин Монро, актриса с трудным детством, воспитывалась в приёмной семье. Изначально Монро была шатенкой, но в течении жизни сильно изменила свою внешность, что говорило о ее неуверенности и вечном поиске себя. Она очень любила читать и постоянно пыталась расширить свой кругозор, очень любила фотографировать, нося с собой везде камеру. За ролью "глупой блондинки"

Иногда человеку кажется, что он уже давно всё поменял. Партнёр другой. Работа другая. Город другой. Курс другой. Люди вокруг другие. Даже блокнот новый, красивый, специально для новой жизни. Классика жанра. А через какое-то время он обнаруживает: финал очень похож. Снова не слышат. Снова используют. Снова не ценят. Снова всё держится на нём. Снова приходится доказывать. Снова хочется уйти, хлопнуть дверью, заболеть, исчезнуть, начать сначала. И тогда возникает ощущение почти мистическое: “Почему со мной всё время одно и то же?” Но чаще всего повторяется не судьба. Повторяется способ. Способ выбирать. Способ входить в контакт. Способ просить. Способ защищаться. Способ молчать. Способ добиваться любви. Способ объяснять себе отказ. Способ бросать начатое при первой неопределённости. Человек может выйти из отношений, где его “не слышали”, и войти в новые. Но если он снова не говорит прямо, снова копит обиду, снова ждёт, что другой догадается, снова сначала терпит, потом вз

Многие люди мечтают решить свои психологические проблемы за одну сессию. Популярный формат публичных консультаций Михаила Лабковского поддерживает эту иллюзию. В этом методе специалист дает клиенту готовые директивные советы, прямо говоря, как нужно поступить. Он объясняет причины проблемы, но сама работа строится на указках сверху. С точки зрения серьезной психотерапии, такой подход имеет существенный изъян. Изменить жизнь за одну сессию по инструкции невозможно. Клиент действительно может пойти и сделать то, что ему порекомендовал известный психолог. Но совершит он это действие исключительно на вере в чужой авторитет, а не на основе собственного осознания. Глубинная трансформация личности происходит только тогда, когда человек приходит к решению сам. Психотерапия - это процесс, в котором специалист работает как проводник, а не как строгий родитель или учитель. Метод готовых рецептов не запускает внутреннюю работу. Он больше похож на обычную выдачу бытовых указаний. Человек временно

Меня зовут Наталия Ширинская-Шихматова. Я психолог, бизнес-тренер и коуч. Тридцать лет я проработала в международных и российских корпорациях, а теперь помогаю женщинам находить свою формулу — баланс между внутренней гармонией и реализацией. И чаще всего ко мне приходят именно женщины 35–50 лет с одной и той же фразой: «Я будто перестала себя чувствовать». Это не кризис и не поломка. Это сигнал. К сорока годам у большинства из нас сознание сужается до режима функционирования: работа, дом, дети, родители, обязательства. Мы перестаём замечать, что умеем, чего хотим и что у нас получается лучше других. Таланты никуда не делись — мы просто потеряли к ним доступ. Хорошая новость в том, что доступ возвращается. Расширение сознания — это не мистика, а вполне конкретный навык, и современная психология знает, как его тренировать. За этим стоит понятная нейрофизиология. Мозг экономит ресурс: всё, что мы делаем регулярно, переходит в автоматизм. Это удобно для быта, но губительно для самоощущения

«Я почти ничего не ем, а вес не уходит!» – эта фраза знакома почти каждому клиенту, приходящему на консультацию по РПП (расстройству пищевого поведения). Вы контролируете питание, считаете калории, отказываетесь от любимой еды. Но вес стоит на месте или даже растет. Внутри поднимается отчаяние, злость на себя, чувство бессилия Давайте разберем, что на самом деле стоит за этой проблемой. 1. Ошибка в подсчете Когда человек находится в состоянии диеты или борьбы с весом, его восприятие еды искажается. Психологический аспект: люди с лишним весом испытывают много чувства стыда и вины на тему еды. Эти чувства усиливает токсичное окружение, невоспитанные родственники с непрошенными комментариями, гуру из интернета, которые вещают больше двигаться и меньше есть. Из-за этого возникает не всегда осознаваемое стремление занижать количество и калорийность съеденной еды, чтобы защищаться: «Я хорошая, я правда не ем много». Но. Вы не должны стыдиться за свою еду. Стыдить человека с лишним весом

Такое вот размышление крутится в голове последние несколько дней. Психология сегодня доступна, если не всем, то подавляющему большинству. В любых количествах, в любом виде и под любым соусом. Поэтому многие имеют достаточное представление о своем состоянии. Они знают про травмы, защитные механизмы, внутренних «ребенков», матерей, бабушек и прочих; про границы и созависимость. Могут подробно объяснить, почему оказались в той или иной жизненной ситуации. Но вот в чем загвоздка… их жизнь все равно остается прежней! И они дальше упорно продолжают выбирать похожих партнеров, избегать важных решений, терпеть то, что давно пора изменить, и снова сталкиваться с одними и теми же проблемами. Почему так происходит? Потому что понимание и изменение -не одно и то же. Есть такое крылатое выражение, относящееся к Новому Завету: «вера без дел мертва». Это именно об этом. Если бы осознания было достаточно, никто не возвращался бы в разрушительные отношения, не откладывал важные разговоры и не повтор

Вы убираете чашки в шкаф, теперь это и ваш шкаф тоже. Среди них есть пара, которую вы не выбирали: старая, с щербинкой, совсем не в вашем вкусе. Вы знаете, не спрашивая, что это «оттуда». Из прежней жизни. И вот вы стоите с чашкой в руке и ловите себя на чувстве настолько нелепом, что хочется усмехнуться: вы ревнуете. К женщине, которой давно нет рядом. К браку, который уже закончился. Потом замечаете, что дело не только в чашках. В словечке, которому его научили не вы. В том, как его дочь роняет: «а мама делала по-другому». И где-то на краю живёт неудобная мысль: интересно, а он меня с ней сравнивает? Самое честное здесь вот что: вы тоже пришли не с пустыми руками. Вы оба не первые, оба приехали в этот брак с целым чемоданом, который собирали не сегодня. И этого чемодана уже не сдать в камеру хранения. В этом и парадокс зрелой любви. Кажется, к этому возрасту положено быть мудрее, выше всех девичьих терзаний. И когда ревность всё-таки приходит, к ней добавляется второй слой — стыд: «м