Квантовая психология

Наше восприятие формирует картину мира, делая его субъективным. Внешний мир воспринимается нами как стабильный объект, но на самом деле это лишь интерпретация нашего разума. Страдания возникают не вследствие внешних факторов, а из-за нашей реакции на них. Разум создает эмоциональные оценки, которые принимаются за истинные. Необходимо понимать, что мир нейтрален, и наши ощущения обусловлены нашими оценками Эмоции и мысли представляют собой сигналы, а не саму реальность. Они составляют часть жизненной игры, в которой мы участвуем. Осознание этого факта помогает преодолеть автоматизм и изменить свое отношение к миру. Привязанность к объектам и людям ведет к страданиям. Люди склонны считать вещи своей собственностью, полагая, что они принадлежат им вечно. Однако все в мире преходяще, включая физическое тело. Кармой называется процесс обратной связи. Поступки оказывают влияние на будущие обстоятельства, формируя новый жизненный опыт. Кармой не является наказание, а скорее следствие пр

Метод квантового перехода/скачка в психологии — это метафора, описывающая резкий и глубокий переход личности на новый уровень восприятия себя и жизни. Этот термин не связан с мистикой или эзотерикой, а обозначает психологический процесс, когда человек осознаёт невозможность жить по-старому (по прежним установкам) и решается на кардинальные перемены, часто связанные со стрессом: переезд, смена работы, выход из деструктивных отношений. В практической психологии и коучинге под «квантовым переходом» понимают внутреннюю готовность к трансформации, которая сопровождается изменением мышления и разрушением старой идентичности. Такой переход требует энергии и системной внутренней работы. За любым внешним «внезапным успехом» всегда стоят внутренние выборы, разрушение старых ролей и регулярные действия, которые постепенно приводят к качественному сдвигу. В отличие от научного термина (метод Монте-Карло для моделирования открытых квантовых систем), психологический метод направлен на работу с м

👉 Вы постоянно о чём-то думаете и переживаете. 👉 Даже когда всё вроде бы нормально, внутри остаётся напряжение. 👉 Вас всё чаще раздражают люди, ситуации и бытовые мелочи. 👉 Вы устали быть сильным человеком, который всё держит под контролем. 👉 Много делаете для других, но всё реже задаёте себе вопрос: «А чего хочу я сам?» За годы тревога, усталость, чувство долга и внутреннее напряжение становятся настолько привычными, что человек начинает считать это нормой. 12, 13 и 14 июня я проведу трёхдневный практический марафон, на котором мы разберём причины тревоги, внутреннего напряжения, раздражения и чувства, что вы живёте для всех, кроме себя. На каждом эфире вас ждут практические психологические техники и упражнения, которые помогут лучше понять своё состояние и сделать первые шаги к реальным изменениям. После марафона у вас останутся: ✔ видеозаписи всех эфиров; ✔ аудиоверсии; ✔ конспекты; ✔ доступ к материалам без ограничений по времени. Если вы давно живёте в тревоге, усталости и вн

Заметить себя в роли спасателя легко. Увидеть себя жертвой — в тысячу раз сложнее. Но если вы это осознали, вы уже на пути к свободе. Знакомая девушка страдает. Она тянет тяжёлую ношу: Она не видит выхода и постоянно жалуется. Почему? У неё нет внутреннего права поступать иначе из-за детской травмы. Она ищет не решения, а «хорошего родителя». «Ты меня не понимаешь!». «Ты не хочешь себе помочь!». Взрыв. Вы становитесь преследователем, а она — вашим. Почему жертва становится тираном? Её нужда в родительском утешении неосознанна. Друг не может стать идеальным родителем. Жертва злится, что её «не так» спасают. Её дефицит неисчерпаем, а позиция — крайне уязвима. Причём человек вам может говорить: "я не жалуюсь, я просто делюсь/рассказываю с тобой/тебе".... Это последствия травмы. Но это очень затратно для вас и окружающих. Лучше отследить эту роль как можно раньше и начать выкарабкиваться. Подписывайтесь на мой канал в Максе - здесь происходит практическая работа с негативными эмоционал

1️⃣ Вы не обязаны исполнять каждое желание своего ребёнка. 2️⃣ Не бойтесь быть с детьми прямолинейными. Дети чувствуют фальшь. 3️⃣ Не формируйте у детей плохие привычки: отучать будет тяжелее. 4️⃣ Не заставляйте ребёнка чувствовать себя так, будто его мнение не имеет значения. От этого он будет только хуже себя вести. 5️⃣ Не поправляйте ребёнка в присутствии других людей. Он лучше воспримет информацию, если вы сделаете замечание с глазу на глаз в спокойном тоне. 6️⃣ Не заставляйте ребёнка чувствовать себя так, будто его ошибки — это страшные преступления. 7️⃣ Не защищайте детей всё время от последствий всех их поступков. Они должны научиться понимать, что у действий бывают последствия. 8️⃣ Иногда детям просто хочется общения и вашего внимания, и поэтому они могут вести себя, как задиры. 9️⃣ Не расстраивайтесь сильно, когда ребёнок говорит, что ненавидит вас. Он не ненавидит вас, а бунтует против вашей власти. 1️⃣0️⃣ Не повторяйте детям всё по 100 раз, иначе они наоборот будут всё больш

Кричит на близких. Захлопывает двери. Уходит в молчание. Заедает тревогу. Не может уснуть после конфликта. Или делает вид, что ему всё равно — пока внутри всё не начинает буквально разрывать. И дело здесь не в «слабом характере». Очень часто проблема в том, что человека просто не научили выдерживать свои чувства. Это один из главных навыков психически устойчивого человека. И именно он во многом определяет качество нашей жизни, отношений и внутреннего состояния. У психологов есть понятие внутреннего контейнера. Это способность оставаться рядом со своими чувствами, даже если они неприятные, болезненные или слишком сильные. По сути, это внутреннее пространство, которое может «удержать» эмоцию, пока она не пройдёт. Потому что эмоции — это волна энергии во внутреннем пространстве. Но когда у человека нет внутреннего контейнера, любая волна кажется цунами. И тогда появляются привычные сценарии: Почему многим так тяжело выдерживать чувства Потому что в детстве нас этому редко учили. Чаще мы с

Вы слышали фразу «Отпусти — и всё придёт»? Это не просто красивая цитата, а реальный психологический закон. Когда уходит навязчивое ожидание, появляется свобода. Этот принцип связан с его идеями. Только тогда жизнь откроет новые двери. Везде. Отпускание — это не бездействие. Вы продолжаете делать, но получаете удовольствие от процесса, а не только от результата. Хотите научиться управлять этим навыком и жить в потоке? Приходите в наш 👉 закрытый клуб квантовой психологии по ссылке. Мы научим вас отпускать правильно.

1️⃣ Почему меня это так сильно волнует? 2️⃣ Действия этого человека могут как-то отразиться на мне? 3️⃣ Какие мои потребности и ценности задевает поведение этого человека? 4️⃣ Что моё негодование говорит обо мне? 5️⃣ То, что я расходую свою энергию на осуждения — это хорошо или плохо для меня? Что мне это даёт? Правильное общение с собой и анализ своих мыслей — навык психологически взрослого и осознанного человека. Осуждение других людей говорит не о них, а о вашем собственном внутреннем состоянии, боли или напряжении.  И в этот момент важно не уходить в автоматическую реакцию, а попробовать честно посмотреть внутрь себя. Пишите свои мысли в комментариях 👇

Когда внутри много тревоги или душевной боли, мы начинаем сильно зависеть от поведения окружающих. Это не значит, что мы плохие или эгоисты. Просто другой человек становится для нас способом справиться с этим состоянием. В этот момент появляется желание «исправить» другого: «Перестань так делать, и мне не будет больно». Это не злой умысел, а попытка справиться с болью. Но такой подход не работает. То же самое происходит и с собственной жизнью. Когда мы постоянно тревожимся, нам кажется, что всего мало: Эта гонка разрушает то, что уже есть — спокойствие, отношения, радость. Принятие — это не подвиг и не особая духовная практика. Это просто результат того, что внутри стало меньше боли и тревоги. В терапии это происходит постепенно: не «я теперь всех принимаю», а «мне больше не больно от того, что люди такие, какие они есть». Вывод: Чем меньше внутренней боли, тем легче принимать других такими, какие они есть. И только тогда отношения могут быть по-настоящему честными и тёплыми. Приез