Емевалиг. Канал в Дзене

Когда хочется сладкого, а фигура не позволяет, я обычно ищу компромисс. Чтобы и вкусно, и полезно, и без чувства вины. Эта запеканка — как раз такой случай. Нежная, с клубничной кислинкой, она совсем не похожа на скучный диетический завтрак. Её можно подать как десерт после обеда, а можно съесть на завтрак — и день точно задастся. Почему я люблю этот рецепт. Во-первых, он прощает ошибки. Тесто получается достаточно жидким, но запеканка всё равно держит форму. Во-вторых, его легко адаптировать под то, что есть в холодильнике. Вместо клубники можно взять любые ягоды или фрукты — я пробовала с вишней, малиной, даже с кусочками яблока. Вкус меняется, но основа остаётся такой же нежной и воздушной. И главное — она реально низкокалорийная. 93 кал./100 гр. — это значит, что можно съесть большой кусок и не переживать. Белок из творога и яиц даёт сытость надолго, а клубника добавляет свежесть и кислинку, которая отлично балансирует сладость эритрита. Что важно знать. Заполнять форму нужн

Я решил сам постелить ковролин в спальне. Жена сказала: «Только чтобы пупырышки не топорщились». Я купил ковролин, подложку, двухсторонний скотч и порожки. Продавец спросил: «Комната ровная?». Я сказал: «Как моя походка после ремонта». Он не понял, но деньги взял. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я вынес мебель. Ковролин раскатал. Он оказался на метр длиннее комнаты. Я отрезал лишнее ножом. Резал не по линейке, а на глаз. Край получился волной. Жена сказала: «Это типа озеро?». Я сказал: «Это дизайн, чтобы пыль не задерживалась». Она не поверила, но промолчала. Я начал клеить подложку на двухсторонний скотч. Скотч прилип к рукам. Руки прилипли к ковролину. Ковролин прилип к полу. Я прилип к ковролину. Жена пыталась меня отклеить, но сама наступила на скотч и приклеилась ко мне. Мы стояли посреди комнаты как две статуи. Кот ходил вокруг и мяукал. Через час мы отклеились. Я продолжил. Ковролин лё

Я решил сам собрать кухонный гарнитур из Икеи. Жена сказала: «Только чтобы ящики выдвигались». Я купил шкафы, столешницу, ручки и инструкцию. Инструкция была в картинках. Человек на картинке улыбался. Я подумал: «Чему он радуется? Он ещё не начал». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я открыл первую коробку. Там было сто деталей. Все одинаковые. Я разложил их по полу. Кот решил, что это новый лежак, и лёг прямо на середину. Я попытался его согнать. Он укусил меня за палец. Я заплакал. Жена сказала: «Начинай без кота». Я начал. Я скрутил первый шкаф. Он получился кривым. Я перекрутил. Кривым остался. Я понял, что перепутал верх и низ. Перевернул. Теперь шкаф улыбался дверцей в пол. Жена сказала: «Оставь, будет для пыли». Я оставил и начал второй. Второй шкаф я собрал ровно. Но в конце остались лишние шурупы. Четыре штуки. Я посмотрел на инструкцию. Человек на картинке улыбался без шурупов. Значит,

Я решил обновить балкон. Жена сказала: «Только чтобы не улетел». Балкон был старый, с трещинами и пауками. Я купил вагонку, утеплитель, пену и новые окна. Продавец спросил: «Ты строитель?». Я сказал: «Строю иллюзии». Он не понял, но деньги взял. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я начал с утепления. Пенопласт я резал ножом. Нож сломался. Я резал ножницами. Крошки разлетались по двору. Соседи подумали, что у нас снег в мае. Один вызвал метеослужбу. Приехали, посмотрели, сказали: «Это не снег, это дурак с утеплителем». Я спрятался за дверью. Я приклеил пенопласт на стены. Он отвалился через час. Я приклеил на жидкие гвозди. Гвозди выдержали, но стена пошла трещинами. Я задул трещины монтажной пеной. Пена вылезла из всех щелей, застыла и образовала сталактиты. Балкон стал похож на пещеру сталинской эпохи. Жена заглянула, охнула и закрыла дверь на ключ. Я перешёл к окнам. Старые рамы я вынул. Из п

Я решил сам заменить проводку в коридоре. Старая проводка помнила ещё Горбачёва и искрила при каждом включении света. Жена сказала: «Только чтобы не спалить дом». Я купил кабель, розетки и выключатель с подсветкой. Продавец спросил: «Ты электрик?». Я сказал: «По жизни». Он грустно улыбнулся. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я отключил пробки. Взял индикаторную отвёртку, проверил — напряжения нет. Открутил старую розетку. Провода были красный, синий и жёлто-зелёный. Я запомнил: красный — фаза, синий — ноль, жёлтый — земля. Открутил вторую розетку. Там провода были белый, чёрный и коричневый. Я сел на пол и начал подозревать, что предыдущий электрик был садистом. Я решил прозвонить провода. Прозвонка — это когда подаёшь сигнал на один конец и ищешь его на другом. У меня не было прозвонки. У меня был кот. Я приложил котом один провод, а сам побежал к другому концу с мультиметром. Кот мяукнул, но с

Я решил заменить унитаз. Старый держался на соплях и веревках. Жена сказала: «Купи новый, но без потопа». Я купил унитаз, манжету, прокладки и силикон. Продавец спросил: «Демонтаж сам будешь делать?». Я гордо кивнул. Он перекрестился. Я не понял, пошутил или нет. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Дома я перекрыл воду. Открутил шланг. Из шланга хлынула вода. Оказалось, я перекрыл соседский стояк, а свой забыл. Вода лилась на пол, под ванну, к соседям снизу. Сосед снизу застучал. Я крикнул: «Это проверка системы!». Он сказал: «Твоей головы?». Я закрыл дверь и продолжил. Я открутил старый унитаз. Он не хотел откручиваться. Он плакал ржавыми слезами и держался за пол. Я взял монтировку. Жена ушла в другую комнату и закрылась на ключ. Я поддел унитаз. Он поддался, но вместе с плиткой. Плитка откололась, унитаз поехал вперёд и приземлился прямо на мою ногу. Я заорал. Нога была цела. Унитаз разбился.

Я решил установить кондиционер сам. Жена сказала: «Ты хоть знаешь, где у него фреон?». Я сказал: «Фреон — это выдумки учёных». Она ушла к маме. Я остался один с коробкой, инструкцией и котом. Инструкция была на китайском, но картинки показывали счастливого человека с отвёрткой. Я подумал: «Чем я хуже?». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я прикрутил внутренний блок к стене. Он висел криво, но я решил, что так лучше для дренажа. Дренаж — это когда вода течёт куда надо. Моя вода потекла на пол. Я подставил ведро. Ведро наполнилось за час. Я подставил таз. Таз переполнился. Тогда я взял шланг и направил воду в окно. Сосед снизу, который мыл машину, поднял голову и сказал несколько ласковых слов. Я перешёл к наружному блоку. Чтобы его установить, нужно было вылезти на карниз. Карниз был шириной с мою самооценку — то есть узкий. Я привязал себя верёвкой к батарее и вылез. Верёвка оказалась бельевой. О

Я решил сам повесить кухонные шкафчики. Жена сказала: «Только чтобы не упали на голову». Я купил дюбели, анкеры и уровень. Старый уровень я выбросил ещё после истории с лазером. Новый был пузырьковый, красный, красивый. Продавец сказал: «Держи крепче». Я не понял, про уровень или про шкафы. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я сделал разметку на стене. Проверил уровнем — горизонт идеален. Засверлил первую дырку. Дрель попала в арматуру. Арматура заискрила, дрель вылетела из рук и упала в аквариум. Рыбы опять испугались. Скалярия, которая выжила в прошлый раз, снова выпрыгнула. Я поймал её и посадил в банку с огурцами. Она плавала среди маринованных огурцов и грустно смотрела на меня. Я просверлил вторую дырку. На этот раз без арматуры. Вставил дюбель, закрутил анкер. Анкер провернулся и выпал вместе с куском штукатурки. Стена оказалась из пыли и надежд. Я засунул в дыру спичку, потом вату, потом

Я решил положить линолеум в прихожей самостоятельно. Старый был похож на карту боевых действий после Наполеона. Жена сказала: «Только чтобы без волн». Я купил линолеум, подложку, клей и порожки. Продавец спросил: «Комната ровная?». Я сказал: «Как моя совесть». То есть с ямами и буграми. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Дома я вынес мебель, снял старый линолеум и увидел пол. Это был не пол. Это был лунный кратер с примесью цемента. Ямы глубиной в палец, бугры высотой в детскую горку. Я подумал: «Ничего, линолеум скроет». Жена посмотрела и сказала: «Ты что, собрался картошку здесь сажать?». Я сказал: «Это амортизационный слой». Она не поверила. Я решил выровнять пол самодельной стяжкой. Замесил цемент с песком в тазу. Таз был дырявый. Смесь потекла на пол, в коридор, на коврик соседа снизу. Сосед снизу постучал. Я сказал: «Это у нас разводка новой канализации». Он сказал: «Ты живёшь на пятом этаж

Я решил сделать шумоизоляцию в спальне. Сосед сверху каждую ночь устраивал соревнования по боулингу на паркете. Жена сказала: «Либо ты их изолируешь, либо я ухожу к тишине в подвал». Я купил рулоны минеральной ваты, виброподвесы и специальные панели с надписью «Звуко-гиена-блокер». Продавец спросил: «Потолок высокий?». Я сказал: «Выше меня». Это была ошибка. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я начал с потолка. Прикрутил виброподвесы. Они должны были гасить звуки соседа. Я прикрутил один — он отвалился. Второй — отвалился с куском бетона. Третий — вырвал арматуру. Стены оказались из песка и слов строителей девяностых. Я сидел под градом штукатурки и думал: может, купить беруши для всей семьи? Жена предложила клеить панели прямо на старый потолок. Я согласился. Клей я купил «жидкие гвозди». Название меня не смутило. Я мазанул первую панель, прижал к потолку и держал три минуты. Она отвалилась чере