Malka Lorenz (Малка Лоренц)

Дорогая Малка,   Мой вопрос-просьба не соответствует обычному формату писем в Вашем блоге, но пишу, т.к. ситуация экстренная, и одному человеку очень, очень нужна Ваша помощь!   Женщина потеряла работу, и не может найти ничего уже больше 3-х мес. Очень сложная ситуация у нее.   Ей 46 лет. Детей, мужа, бойфренда, семьи, родителей нет. Живет у моих знакомых в Подмосковье, не очень умеет обращаться с интернетом, плюс — живет далеко от жилого района и транспорта. Там нет работы, живет там, т.к. нет выхода. Но, если будет заказ уборки или постоянная работа в семье, она сможет приехать в Москву, автобус утром и вечером обратно.   У нее есть изумительный и редкий талант: она умеет необыкновенно чисто, красиво, идеально, досконально, убирать дома/квартиры/офисы.   Большая редкость. Но совершенно беспомощна в поиске работы, т.к. переехать в Москву нет денег, а чтобы заработать нужна работа. Замкнутый круг.   Я открыла ей инстаграм, даю объявления на авито, пишу комментарии у других, но это не п

Уважаемые радиослушатели, с вами новый выпуск передачи "Пятничные вопросы". Сразу признаюсь, что из предыдущего выпуска несколько вопросов я оставила неотвеченными. Такое, хоть и редко, но бывает - иногда у меня просто нет ответа на ваш вопрос. У тех, кому я не ответила, я прошу прощения. Сегодня принимаются новые вопросы. И если их будет столько же, сколько было в прошлый раз, то разгребать я их, походу, буду до зимы. Напоминаю правила. 1. Пятничные вопросы задаются в пятницу. Это значит, что в субботу, например, они не задаются. А задаются, пока еще пятница. То есть до конца пятницы, то есть до полуночи по Москве. Пятница - это та пятница, когда опубликован этот пост. А не какая-нибудь другая пятница. 2. Пятничные вопросы задаются в ЖЖ, в комментах к этому посту и больше нигде. Потому что только в ЖЖ есть такая опция, как скрытые комменты - ваш вопрос вижу только я. Это делается ради вашей анонимности.  Пользуясь случаем, еще раз напоминаю, что присылать мне вопросы в мессенджер, в п

Добрый день уважаемая Малка. Спасибо за то, что делитесь вашей мудростью. Читаю Вас и понимаю, что этому не учат, с этим рождаются. Если позволите у меня к вам вопрос - после 50 в чем искать смысл жизни? Все в жизни уже было - любови, свадьбы, разводы, рождение детей, их взросление и вылет из гнезда. Путешествия, учеба, работа-карьера. Лучше, слаще, интереснее жизни уже не будет. Я не про добровольный уход из жизни, я про осмысленность дальнейшего своего существования. Я понимаю (и принимаю таблетки) у меня депрессия, не могу сама найти вектор своего дальнейшего существования. Вот никогда не устану удивляться, какие мы все разные Вселенные. Когда мне было 50, я вся буквально ожила, я аж вся светилась надеждой - вот, думала я, еще чуть-чуть, и жизнь наконец начнется! Она уже начинается, я это чувствую! Дождалась, ура! А кто-то, вот как вы, например, наоборот - гаснет и обмякает, когда подходит к этому порогу. Для него за этим порогом пустота и одиночество. А для меня за ним свобода. Для

Здравствуйте, Малка! Благодарю вас за возможность задать вопрос. По ощущениям, меня будто сглазили или украли денежную удачу что ли. Каждый раз, как удаётся отложить деньги, так ровно ту же сумму приходится потратить. Из последнего: сын прибежал, предприятие ликвидируется, зарплату не выплатили, в общем, история на несколько недель, дала денег. Машина сломалась, в прошлом месяце минус 600, в этом озвучили сегодня минус 1200, и всё это вместе = те деньги, что я откладывала. 1000 из 1200 можно взять в кредит, выплачивать уже 1200 (проценты на такие кредиты и в Европе адские), но можно по 40 евро в течение 30 месяцев. Имеет ли смысл кредитоваться (кредит можно будет закрыть досрочно несколькими траншами или комфортнее будет растянуть по 40 евро в месяц)? Кредитоваться думаю, чтобы не видеть ноль на счету. А то я за всё заплачу, и ничего не останется, у меня паника просто. И такое происходит каждый раз, как мне удаётся отложить деньги, я уже не знаю, что и думать. То есть я умею откладыват

Я читаю Вас уже сто тысяч лет, со времен, когда ничего, кроме ЖЖ, толком не было. И вот пришла моя очередь спрашивать.   Четыре года назад я решила, что работаю на эмиграцию. Вывернулась мехом внутрь и из гуманитариев вкатилась в айти, посидела на антидепрессантах, потеряла внешность и здоровье, слезла с антидепрессантов, освоила нищебродские международные поездки и пару смежных профессий, сделала себе разговорный английский из никакого и еще пару потенциально полезных языков на уровне «купить хлеба», немного отыграла внешность и здоровье. В общем, это была серия изрядных прыжков. Но есть пара вещей, за которые я бесконечно себя грызу.   Первая - я до сих пор тут и натурально обгладываю себя за то, что бегу недостаточно быстро. Вначале казалось, что к моему шилу в заднице подвели электричество, но сейчас даже это перестало помогать. Ну, мой английский разговорный, но не профессиональный. У меня неплохая зарплата, но могла бы быть лучше, и все такое. Вот, образовалось пять минут и я леж

Добрый день, милая Малка! Мне интересно читать ваши посты, находить ответы на свои жизненные вопросы, которые у меня есть. Хочу услышать ваше мнение на свою ситуацию. Вроде бы все понятно, сомнений у меня нет, но иногда ваши ответы и рассуждения бывают такими неожиданными для меня, и ваш взгляд на ситуацию не обычный.   Мне 48 лет, работаю, дом, семья, все как обычно. В свое время уехала из деревни, поступила в институт, вышла замуж. Квартиры своей не было, мы снимали жильё. И в этот момент получилось продать дом родителей (им дали жилье в другом месте) и в ипотеку купили квартиру. Всей документацией занималась я, муж был созаемщик, оформили на родителей. Мы два года пожили, купили себе в ипотеку. Потом сестренка выходит замуж и зять начал помогать — вносить взносы и т.д. и т.п. Затем они ее продали, воспользовались деньгами, купили себе жилье, маме с папой в строящемся доме взяли. Документами занимался зять. Дом не достроили, выдали компенсацию, и та-дам, зять покупает квартиру якобы

Прекрасная Малка!   Расскажите, пожалуйста, как правильно планировать свой день. У меня как будто обычная жизнь, а ощущения от нее как у того волка, который ловит в корзину яйца. Дела самые простые, но у всех высокий приоритет.   Работа несколько часов (из дома) — надо, она кормит. Вторая работа тоже несколько часов (из дома) — надо, любимая (обе две в сумме как обычный рабочий день). Дома все сделать, приготовить, убрать, постирать — надо. С детьми (школьниками) поболтать, попоучать, усадить за уроки — надо. Как-то себе приятно сделать, хоть спортом хоть прогулкой, хоть маникюром, хоть книгой — надо.   В итоге жить так, чтобы ничего из списка не вычеркнуть, не получается, вычеркивается, разве что полезная часть последнего пункта и пара каких-то других. Нередко бывает, что займешься работой и до вечера, или затеешь приготовить на неделю заморозку, а за работу садишься часа в четыре... Возможно ли найти жонглировать всеми пятью шариками? Теорию всякого тайм менеджмента знаю, но к жизни

Добрый вечер. Благодарю за возможность задать Вам вопрос.   Дочь закончила 9 классов и учится в медицинском колледже. Отличница. Было желание поступать в медицинский институт, но после введения отработки, энтузиазма поубавилось. Тогда нужно учиться еще 6 лет + отработка. Сейчас рассматривает вариант окончить после колледжа курсы: массаж, лечебная физкультура, косметология, татуаж. Не знает, какое направление выбрать, чтобы это было востребовано в наше кризисное время, когда у всех упали доходы. Живём в Крыму, в Ялте. У нас хороший климат, в остальном провинция. Вакансий мало, сезонная работа, требования 12=ти часовой рабочий день, зарплата 40-50 тысяч в месяц. Уйти в частные мастера тоже проблема, мало населения в городе и каждый год медколледж выпускает новых конкурентов. Здоровье слабенькое, вроде ничего серьёзного, но выносливости деревенской нет. Она веселая, легко общается с людьми, ответственная, но совершенно не хозяйственная, не интересуется готовкой и т.п. Не знаю, что ей посо

Здравствуйте, дорогая Малка!   Помогите с ответом. Сама уже много лет пытаюсь найти его, но так и не.   У меня страшный характер. Настолько страшный, что он ломает психику всем, до кого дотянусь. Я это начала понимать еще в подростковом периоде, когда мать меня постоянно одергивала, учила, затыкала, не выносила даже моего смеха и приказывала замолчать.   В 20 лет я попала в психушку (первая любовь меня предала и я пошла в психушку. Пешком. Отчасти из любопытства, но и от горя тоже, разумеется). Там я долго рассказывала психиатру о том, какой я страшный человек и что мне известно, что если я смеюсь, кому-то обязательно станет плохо от этого, случится какая-то беда. Сначала у этого человека случится, а потом и у меня, рикошетом... Психиатр молча слушала и ничего не отвечала, то ли уставшая была, то ли по-русски плохо понимала (я жила в одной из братских республик СССР). Мне был поставлен диагноз "невроз" и я немного пожила в той больничке под таблеточками, а потом сбежала в новую, как мн

Уважаемая Малка, спасибо Вам большое за эту рубрику и возможность обратиться. Пусть благодарность возвращается Вам добром.   Вопрос у меня самый что ни на есть практический и, думаю, для Вас простой, но у меня в какой-то слепой зоне.   Я почти до сорока лет принципиально была человеком беспечным и непрактичным, птичкой Божьей. Любимого мужа я нашла такого же, еще и младше меня. Оба мы в прошлом артисты, сейчас педагоги танцев. Карьера у нас обоих была яркая, но не очень долгая, заработки бывали и большие, но уходили в песок, накопить ничего не удалось. Из материального у нас только комната, купленная мне и сыну бывшим первым мужем при разводе. Всю сознательную жизнь меня это вполне устраивало. Сначала я жила вдвоем с маленьким сыном на любимой Петроградке, работала несколько часов в неделю и каталась по миру на гастролях. Потом встретила любимого настоящего мужа, мы оба работали. Муж на себя на субаренде, я на работодателя в студии, сдавали комнату и снимали двушку на троих с моим сыно