Любой срыв, это следствие, а не причина.

Я всегда вижу смысл в том, чтобы разбираться в причинах. В вопросах детско-родительских отношений, мы берём ответственность за изменения на себя, как на более осознанного, а не перекладываем ответственность за изменения на ребёнка.
1. Кто кричит на детей, тот кричит и на себя. Перестаньте себя ругать, критиковать и требовать с себя много. Тем более, что это ещё никому никогда не помогало. Чем бережнее вы относитесь к себе, тем бережнее вы относитесь к своим детям и ко всем людям в целом.
2. Снизьте ожидания и не рассчитывайте, что ребёнок будет вести себя, как взрослый. Чем больше вы ожидаете от своих детей, тем острее вы будете переживать разочарование. Не ожидайте, что всё будет сделано быстро и так, как вы хотите. Не ждите порядка, послушаний, быстроты, тишины, правильности. Ребёнок это хаос, желание делать только то, что хочется, свобода выражения эмоций. А мы, взрослые, не ожидая от них взрослого поведения, постепенно помогаем им встраиваться во взрослую жизнь и брать на себя ответственность. Справляться со своими эмоциями мы учим их и своим примером. Чтобы ребёнок приобрёл навык эмоционального контейнирования, ему нужен родитель, способный выдерживать свои собственные эмоции и эмоции ребёнка. А вот наслаждаться плодами нашего труда предстоит вовсе не нам)
3. Разберитесь со своими страхами. Часто, конфликты между родителями и детьми происходят потому, что родители очень боятся за будущее ребёнка. Но этот страх спрятан за гневом и порой незаметен нам самим. Можем ли мы трезво мыслить, когда нами управляет страх?
4. Соблюдайте принцип кислородной маски. Сначала родитель заботится о себе, потом о ребёнке. Если вы устали- вы не сможете выдерживать собственные эмоции и эмоции ребёнка. Если на первом месте у вас ребёнок, а не вы, то управлять и семьей и вами будет тоже он. И на него же будет обрушен ваш гнев, когда вы почувствуете собственное бессилие. Взрослый, уважающий и любящий себя, довольный собственной жизнью- это залог здоровья ребёнка и всей семьи.
5. Спускайтесь с рационального уровня на эмоциональный. Когда мы говорим с ребёнком, мы, взрослые, в большей степени говорим от головы. Ребёнок же живет эмоциями. Для того, чтобы мы могли лучше понимать друг друга, нам важно научиться замечать, признавать и называть эмоции ребёнка, а не пытаться их остановить. «Ты сейчас очень злишься» всегда лучше, чем «Перестань психовать».
6. Разрывайте циклы. Семейные конфликты обычно происходят по одному и тому же сценарию. Важно осознать его и пойти другим путём, как только заметите запуск сценария. Вместо привычных реакций, заранее выберете себе новую реакцию. Например, если обычно вас раздражает несогласие и злость ребёнка, вместо прежних попыток отстраниться или повысить голос, скажите «Как ты отлично умеешь злиться! Злись сколько нужно, мне так нравится, как ты умеешь отстаивать своё! Я побуду рядом, пока ты злишься и топаешь ногами»
7. Изучайте себя. Невозможно управлять тем, о чем вы не знаете. Если ваш внутренний мир, мысли, эмоции, реакции и их причины неизвестны, то ждать от себя другого поведения нет смысла. К осознанности мы приходим через знакомство с собой в полной мере. В отношениях родитель-ребёнок ответственность за изменения лежит на взрослом.
8. Внимание со знаком плюс. Ребёнку настолько важно внимание родителя, что он готов получать его как со знаком «+», так и со знаком «-». Так, если места для вашего тёплого эмоционального контакта в вашем дне нет, готовьтесь, что доберёт вашего внимания он через конфликты, уроки и болезни. Но помните, что если в вашем дне нет времени для вас самих, то время для ребёнка не принесёт желаемых плодов. Ему важно не количество времени, а качество.
9. Распознавайте первые сигналы срыва. Они всегда есть. Что это для вас? Учащенное сердцебиение или мысли «совсем обнаглел?», повышение вами голоса или напряжение в теле, попытка сказать много слов или стиснутые зубы? Как только вы поймали себя на том самом сигнале, действуйте по заранее написанному плану. Например, отойдите на расстояние и вспомните какое сегодня число и какого числа вы родились, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, обозначьте для себя свои эмоции и напомните себе, что вы попали в то самое начало цикла. Позаботьтесь о себе, насколько это возможно.
10. Определитесь со стилем воспитания. Дети своим поведением отражают обстановку в семье. Если родители выбрали дериктивный стиль воспитания и у ребёнка нет свободы выбора, рано или поздно конфликта не избежать. Если у ребёнка полно свободы и в семье все крутится вокруг него, но нет ответственности, а вся ответственность на вас, то со временем вы обнаружите, что жизнь ваша стала неуправляемой и винить во всем будете ребёнка. Всегда важна золотая середина. Родители задают структуру и правила, но дают достаточно поддержки, свободы выбора и приучают к ответственности. При этом в семье достаточно гибкости и готовности к изменениям.
Как и всегда в психологии, никакой «волшебной таблетки» не существует. Так же, как и не существует «правильных» и «неправильных» детей. Задача родителя стать компетентным в своей собственной жизни и в роли родителя. Это глубокая и самая важная работа над собой.