Маргарита Воронцова

Большинство людей считают эмпатов мягкими, покладистыми созданиями. Им кажется, что этих чувствительных душ можно использовать, обманывать, манипулировать, а они всё равно простят. Это фатальное заблуждение. Эмпаты — одни из самых опасных людей, если перейти одну невидимую черту. И самое страшное — большинство людей не замечают эту грань до тех пор, пока не становится слишком поздно. Сегодня я расскажу, почему эмпаты так опасны и почему они никогда не возвращаются после того, как захлопнули дверь. Поехали. Потому что эмпаты дают много шансов. Они терпеливы. Они пытаются понять другого человека, оправдать его поступки, увидеть в нём лучшее. Они готовы слушать, прощать, объяснять. И многие воспринимают это как слабость. Как бесхребетность. Как готовность терпеть что угодно. Но это не слабость. Это выбор. Эмпат выбирает верить, потому что ему важно дать человеку шанс. Он надеется, что люди могут меняться. Он отчаянно хочет, чтобы его интуиция ошиблась. И он даёт шанс за шансом, пока не на

Нам с детства внушали: близкие — это те, кто всегда на твоей стороне. Мама, папа, муж, жена, брат. «Свои» не предают, а если и делают больно, то это «не со зла», надо понять и простить. Мы выросли с убеждением, что прощение — это высшая добродетель, а обида — удел слабых. Но профайлеры и психологи знают горькую правду: именно эта установка на бесконечное прощение делает нас идеальными жертвами. Манипуляторы всех мастей обожают «всепрощающих» людей. Для них ваше прощение — это не повод стать лучше, а официальное разрешение продолжать вытирать об вас ноги. Существуют вещи, которые нельзя прощать. Никогда. Даже если человек клянется на крови. Даже если это ваш единственный родственник. Потому что в тот момент, когда вы говорите «прощаю» в ответ на эти поступки, вы добровольно отдаете свою жизнь на растерзание. Вот 5 красных линий, за которыми отношения должны заканчиваться навсегда. 1. Использование ваших слабостей как оружия Близкий человек — это тот, кому вы доверили ключи от своего вну

В последнее время темы про токсичных персонажей бьют все рекорды по просмотрам. Люди массово прозревают, выходят из тумана газлайтинга и начинают осознавать, в какую именно мясорубку они попали. Но параллельно с ростом осознанности жертв растет и мощный вой со стороны самих носителей этих качеств. Нарциссы и психопаты дружно визжат на блогеров, психологов и психиатров, обвиняя их в том, что те устраивают публичную травлю, демонизируют людей, занимаются стигматизацией психических расстройств и портят им жизнь. Для эмпатичного человека эти обвинения звучат весомо, они автоматически включают ложную вину и сомнения в собственной правоте. Однако изнанка деструктивного поведения проста: то, что они называют травлей, в реальности является сухой, колючей правдой и законным правом человека называть вещи своими именами. Пока вы не признаете эту изнанку, ваше эмоциональное восстановление даже не начнется. Пора разделять семена от шелухи и смотреть, как именно перекручивается реальность. Главное,

«Прощение – это благо для сильных, слабые никогда не прощают». Так говорил Махатма Ганди. Эти слова знают многие, и с ними трудно спорить. Прощение действительно способно освобождать человека от тяжёлого груза обид, злости и постоянного возвращения к прошлому. Но жизнь устроена гораздо сложнее, чем красивые цитаты. За разговорами о великодушии часто теряется одна важная мысль: далеко не всё нужно прощать. Более того, бывают ситуации, когда прощение становится не проявлением внутренней силы, а отказом от уважения к самому себе. Человеку с детства внушают, что нужно быть добрым, терпеливым, понимающим. Нужно входить в положение других людей, искать оправдания их поступкам, давать второй шанс, третий шанс, а иногда и десятый. И постепенно возникает опасная привычка ставить чужие ошибки выше собственной боли. Человек начинает убеждать себя, что ничего страшного не произошло, что все имеют право оступиться, что нужно быть мудрее. Но за этим внешним благородством нередко скрывается страх пот

В практике любого психолога есть категория историй, от которых даже у опытных специалистов пробегает холодок по коже. Это рассказы женщин, которые спустя 10 или 15 лет благополучного брака внезапно обнаружили, что все это время делили постель с человеком, который их искренне, глубоко презирает. Не просто охладел, не просто устал от быта, а изначально, с первого дня знакомства, считал партнершу существом второго сорта. Для нормальной, здоровой психики это настоящий ментальный тупик. Наша логика устроена просто: если мне кто-то не нравится, я с ним не общаюсь. Если меня воротит от человека, я не буду заводить с ним детей, брать общую ипотеку и планировать старость. Мы судим по себе, и в этом заключается наша главная уязвимость. Мы пытаемся натянуть законы человеческой близости на тех, у кого вместо эмпатии работает холодный, расчетливый алгоритм. Когда вы пытаетесь поговорить по душам, спросить, что не так, или наладить контакт, вы натыкаетесь на глухую стену из ледяного молчания, двусмы