Мой бывший муж как-то уехал на рыбалку в те самые выходные, в которые мы должны были клеить обои.

Уехал вероломно, без спроса, без объявления войны, да еще и накосячил перед этим очень сильно, так что точно знал, что по возвращении получит от меня звездюлей. Но еще он знал, что я очень люблю животных. Всех без исключения.
И его мозг мало того, что не обогащённый интеллектом, так еще и замутнённый алкоголем, не придумал ничего лучше, чем притащить мне с рыбалки дикого ежа.
Когда на пороге появилось это пьяное мурло (муж) в одном ботинке и глупо улыбаясь протянуло мне скомканную вонючую футболку, я сразу раскрыла свою варежку и начала орать матершинные слова, а муж, уворачиваясь от рулона обоев, летящего ему в голову, развернул эту футболку и показал мне обосранного ёжика.
Конечно, у меня сразу включился режим "ми-ми-ми". Я отвесила поджопник мужу и сразу как-то его простила за все грехи, даже за проёбанный где-то ботинок; и за то, что обои в итоге мне пришлось клеить в одиночку. Потому что ёжик был офигительным! Он забавно кукожился в шарик и у него было мягкое белое пузо. Ёж был отмыт от налипших какашек и оставлен жить дома.
Я довольно неплохо разбираюсь в зоологии и знаю, что ежи питаются яблоками и грибочками лишь в детских сказках, поэтому я сразу бросила ежу куриную ногу и пошла копать червей в палисадник. Первое время ёж стеснялся есть и выходить из своей коробки. Через пару дней он освоился, и началась жесть.
Мало того, что ёж топал по ночам, как конина, так он еще и кидался на всё, что шевелится. Бабушка ночью встала пописать и не дошла до туалета. Хорошо хоть лужа, а не инфаркт - ёж с разбегу цапнул её за ногу. Бабуля заодно чуть не окочурилась с перепугу, а мой лексикон пополнился парочкой эффектных матершинных фраз и даже одним заковыристым проклятием.