RЯБИНИН l ФОТОПУТЕШЕСТВИЯ

Объясните мне, дураку, скрытый сакральный смысл одной ментальной болезни. Я искренне пытаюсь понять, но, видимо, моего IQ не хватает для осознания величия понтов. Увидев в жизни Пятую Авеню в Нью-Йорке и подземные переходы Стамбула, я перестал удивляться, почему у нас в вагонах метро концентрация «миллионеров» выше, чем на закрытой вечеринке в Монако. Куда ни плюнь — везде владельцы «тяжелого люкса». «Брат, онли ориджинал, мамой клянусь!» — белозубо улыбался мне темнокожий парень на Манхэттене, кивая на импровизированную витрину, на которой ровными рядами лежали Gucci, Armani и Louis Vuitton. И вот я, вдохновленный этим торжеством глобализации, вваливаюсь в автобус, везущий туристов из турецкого самолета (который чудом сел в Москве без приключений). Мой рот самопроизвольно растягивается в улыбке Гринча, укравшего Рождество. Передо мной — две картины бытия в виде двух рюкзаков. На одном плече висит нечто с ползущими нитками, хлипкими замками и гордой бляхой Gucci. На другом — вещь, пох

Соскучились?! Получите порцию свежих откровений прямиком из жерла, сочащегося ракией и вездесущими симитами. В Стамбуле не нужно искать угарные трущобы по карте — достаточно сделать пару неверных шагов в сторону от рафинированного туристического маршрута, и эмоции накроют с головой. Без регистрации и СМС. Пока мое сознание пытается вернуться в телесную оболочку после адского перелета с перспективой сесть где-нибудь под Нижним Новгородом, начну свой нетленный рассказ про случайный заброс в «столицу» Турции. Да-да, именно «столицу» — привет жертвам ЕГЭ из российских СМИ, которые до сих пор путают Анкару и Стамбул. Вообще, перспектива провести полет в компании ставших уже бытовухой беспилотников и поймать бортом ракету — не самое худшее, что могло случиться. Куда опаснее оказаться один на один с огненной стамбульской бабушкой, набравшейся то ли смелости, то ли местных горячительных напитков. Сия почтенная матрона устроила мне знатный разнос за попытку запечатлеть места ее обитания. То ли

У меня за плечами десятки путешествий, из которых я не привез ровным счетом ничего, кроме размытых воспоминаний о сожранной еде и выпитом бухле. Давайте честно: большинство ваших и моих поездок — это просто перемещение туловища из точки «А» в точку «Б». Бессмысленное и стерильное, с флаконом антисептика в кармане и влажными салфетками. Путешествие без испытания на прочность, без треска в собственных поджилках — это эрзац. Сейчас это модно называть «выходом из зоны комфорта». Но давайте без этого сопливого маркетинга. На самом деле ты просто вгоняешь себе в мозг концентрированную инъекцию адреналина, первобытных страхов и ждешь катарсиса. Того самого момента, когда твоя личная ментальная подлодка наконец всплывает из темноты, и ты видишь свет безумной луны, отражающийся в бокале. Я до сих пор помню, как в конце девяностых ночевал в чужом городе, в насквозь промозглом подъезде. Забился, как мышь, в угол лестничной клетки, слушая шаги на нижних этажах. Время было лютое, всем было абсолютн

JEEP Wrangler Rubicon. Кто в теме, тому объяснять ничего не надо. Это когда ты можешь легким движением руки скинуть крышу и превратить машину в пляжный снаряд, а для всего остального Ада на земле есть честная понижайка 4:1 и все блокировки. И знаете что? Даже двухлитровая турбозажигалка под капотом, которую пуристы сначала предали анафеме, вообще не портила этот праздник непослушания твидовым автомобильным канонам. Но было это в прошлой жизни. Когда нормальные автомобили в России еще водились, а воскресший из пепла «Москвич» никому не мог присниться даже в кошмарном сне. Как сейчас помню день, когда мне, молодому и разборчивому в автомобилях, предложили новенький белый Wrangler в максимальном жире за 4 миллиона рублей. «Ого, как дорого!» — подумал я тогда. Почесал затылок и решил, что мечта подождет. Ах, какой же это был эпический просчет. Родина уверенно вступала в эпоху автомобильного средневековья, китайского пластикового изобилия и совершенно заградительных ценников. Недавно ради и

Если бы меня спросили, в какой точке бывшего Союза легче всего пустить корни, я бы не раздумывая ответил: Батуми. Есть города-функции, есть города-памятники, а есть места, где ты просто ловишь перманентный кайф на каком-то метафизическом уровне. Да, я приехал сюда туристом, но Батуми из тех городов, которые не выстраивают между вами дистанцию. В иные мегаполисы даже в отпуск ехать тошно, не то что жить — ну вы сами знаете. Начнем наше фотопутешествие с ракурса, который умудрились проспать даже многие местные. Пожалуй, это лучший вид на город. Ну, если не считать панорамы с палубы заходящего в порт судна. Новый Батуми — это какой-то концентрированный, легальный архитектурный позитив. Высотки здесь растут как грибы после хорошего ливня, соревнуясь в безумии форм и дизайна. И что удивительно — этот винегрет работает! Никакой унылой похабщины и безликих человейников, которыми застройщики безбожно завалили ту же Москву в вечной погоне за маржой. В Батуми не покидает ощущение, что ты бродишь

Забудьте все, что вы видели в вылизанных тревел-блогах. Исландия в глянце и Исландия в видоискателе камеры — это две разные планеты. Первая — романтичный космос цветов и фактур. Вторая — перманентная борьба со стихией, жадностью местных, расстояниями и конскими условиями съемок. Как фотожурналист и коммерческий фотограф, я привык работать в жестких таймингах и экстремальных условиях: от выверенной геометрии премиальной винодельни до репортажей из Ирака во время «Арбаина» — самого массового паломничества в мире. Но Исландия… Исландия плевать хотела на твои регалии и планы. Здесь ты рассчитываешь снять идеальный кадр на закате, а получаешь ледяной горизонтальный дождь в лицо и залитый за секунду объектив. Эта земля живет так, как жила за тысячи лет до появления человечества. И уж тем более ей плевать на тебя — муравья с фотокамерой. Зачем переться на край света, сливать бюджеты и рисковать топовой техникой? Промышленная съемка научила меня видеть характер и архитектуру во всем, включая с

Представьте, друзьям много лет назад подарили картину. Мы, как любители абстракций и аллегорий, тогда от нее просто кайфанули. Получили чистое, человеческое удовольствие от работы, которая по-настоящему зацепила — без лишних размышлений о «смелых мазках» и «высоких концепциях». Прошли годы. И вдруг выяснилось, что друзьям картина надоела, и они решили ее сменить. Предлагали всем подряд, но никто не хотел брать из-за внушительного размера. И так, волею случая, они обратились к нам — заберете? Конечно! Как и в истории с работой Паши Пашкина в Зеленоградске, под эту картину сразу нашлось место, в которое она вписалась идеально — будто была написана специально для него. Теперь она украшает стену в моем кабинете, обретя вторую жизнь и радуя глаз. К тому же, с этой картиной связаны воспоминания об одном очень хорошем человеке. Теперь у нас будет еще один повод вспомнить его, глядя на работу, которую мы когда-то вместе рассматривали в самом начале ее истории...

Европа, Карпаты, сырость, пропитавшая подштанники еще на подлете к Бухаресту, и стойкий запах дорогого несгоревшего бензина. Нас занесло в Румынию, где цыганский романтизм сталкивается с суровой реальностью Восточной Европы и бездорожья. Повод? Тест-драйв квадратов и сайдов от BRP. И это когда-то было, а значит повод разгрести еще один архив. В воздухе нашего тест-драйва висел густой туман, пахло мокрой хвоей и тяжелым духом европейского высокомерия. Коллеги смотрели на нашу банду мотожурналистов как-то свысока, будто оценивая все, начиная носками и заканчивая качеством экипировки, гарцуя в своих коротких брендовых штанах и кедах. Обязательная культурная программа включала замок Бран, он же «Замок Дракулы», созданный исключительно для встряски кошельков доверчивых туристов. Влад Цепеш если и был здесь, то только проездом, да и то вряд ли остался бы на ночь в этом скучном замке, в котором даже нет саркофага для уютного сна в светлое время суток. Весь этот замок — сплошная бутафория и ко

История про нашего любимого представителя секты свидетелей карловарского беспредела, недавно пойманного на перевозке четырех партий «средства для экзорцизма» и спешно эвакуированного в недоступные для супостатов земли, заиграла новыми красками. Готовьте попкорн, господа хорошие, запасы валидола и тазы для слез! Официальное сообщение пресс-службы благословенного кооператива наконец-то расставило все точки над «ё». Пока Фемида вяло протирает очки, а ведомства чешут затылки, думая, что делать с арестованным чудо-порошком, виновника торжества… спрятали. И не куда-нибудь в глушь под Саратов, а сослали с глаз долой в солнечную Бразилию. Минутка геополитического прозрения: шутки некоторых читателей про благочинное фермерство колумбийских картелей оказались куда прорицательнее, чем мои скромные отсылки к добрым землепашцам из Афганистана. Учитывая, что Бразилия граничит с Колумбией, а оттуда до американского потребителя рукой подать, я бы на месте конкурентов сильно напрягся. За этой «ссылкой»

Ну что, дорогие подписчики… ну и вы — диванные эксперты по всему на свете, у меня для вас порция новостей. Я временно покидаю это уютное болото и сваливаю на несколько дней в Стамбул. В продолжение утреннего манифеста, что не стоит сидеть дома пнем, потратив деньги на акционные билеты Аэрофлота, спровоцировавшие меня на отказ от пары бутылок ценного пойла. Цели сугубо эгоистичные и максимально далекие от стандартного понимания «культурного отдыха»: буду глушить местную ракию, высокомерно игнорировать зазывал на Гранд-Базаре и тратить ресурс дорогой камеры на съемку уличных котов. У турецких кошаков харизмы и авторитета все равно побольше, чем у некоторых моих желчных критиков в комментариях, так что это честный бартер. А теперь плохая новость для тех, кто уже приготовился откупорить шампанское в надежде, что Рябинин наконец-то заглохнет. Фигвам! =) Мое физическое отсутствие в зоне доступа никак не спасет вас от ежедневной порции контента. Я, конечно, мизантроп, но алгоритмы Дзена суро