Благостная женственность

СКОЛЬКО БЫ НИ БЫЛО НУЖНО Заступлюсь за сильных. За слабых есть, кому. Начинается все еще задолго до того, как ты узнал, что выдержишь. Стертая нога, о которой ты промолчал. Замерзшие пальчики, которые ты нес до дома, как будто так и надо. Долго-долго нет мамы, темно и страшно. И ты лежишь, боишься, и выдерживаешь. Обидные слова, которые сжал зубами и пошел дальше, не осыпаясь плечами. Почему ты тогда не извел нытьем, как все нормальные дети, не сотряс поджилки родственников отборным воем, не заболел всем возможным психосоматическим укором, смолчал, прожевал обиду крошевом зубов - никто не знает. То ли так закалялась сталь, то ли что-то знало в тебе, что выдержишь. И это как клеймо на

Ваше отношение к маме – это проекция вашего отношения к себе самой. Это ваши отношения с вашей женской природой. Если нет лада с мамой, вы затаили на неё обиду или злость, грубо говорите с ней, у вас может быть плохое женское здоровье, заболевания органов репродуктивной системы. Также, если контакта с мамой нет, вам будет сложно чувствовать удовлетворение от жизни, умиротворение, женственность, здоровую самооценку. Вообще вам любой психотерапевт скажет, что корни нашего психического состояния, в первую очередь, лежат в плоскости отношений с мамой. Гуна Манджари, из книги "Я бы на ней женился!"

Три признака инфантилизма: - страх совершать рядовые жизненные поступки, соответствующие биологическому возрасту, страх принимать решения и действовать в связи с ними, страх брать на себя ответственность. Взрослый человек тоже может бояться, но он боится и делает. А инфантильный боится и не делает - откладывает, вытесняет, старается спихнуть на других. - беспомощность, несамостоятельность, дезориентация в ежедневных вещах, отказ обслуживать свои потребности самостоятельно. Взрослый человек так же может обращаться за помощью, но только в том случае, если его собственные попытки решить задачу потерпели крах. Если взрослый знает, что он просто не знает, что делать, он идёт учиться. - эмоц

ПАМЯТКА ДЛЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО МУДАКА (вне зависимости от пола) Женщина, живущая несколько лет в ситуации психологического и физического насилия со стороны мужа, написала пост в фе@ке, в котором, во-первых, рассказала о том, что подобное происходит в ее семье, во-вторых, попросила о поддержке. Реальность и силу физического насилия подтвердила фотографией 2х летней давности, на которой она избита. Я вижу ее уязвимость, ее боль и это рождает во мне и сотнях других людей сопереживание ее ситуации и желание поддержать. Конечно, я вижу, не только это. Однако, реакция сопереживания и поддержки априори первична. Понятно, что речь идет о созависимых отношениях. И, поверьте, о созависимых отнош

Мы не обязаны воспринимать отказ как отражение нашей самоценности. Если какой-то важный (или даже не важный) человек отвергает вас или ваш выбор, вы по-прежнему реальны, и вы по-прежнему сто‌ите ровно столько же, сколько стоили бы, если бы вас не отвергли. Ощущайте любые чувства, которые сопровождают отказ; разговаривайте о своих мыслях; но не жертвуйте своей самооценкой из-за неодобрения или отказа другого человека, отвергающего или вас как личность или то, что вы сделали. Даже если самый важный человек в вашем мире отвергает вас, вы все равно остаетесь реальны, с вами все равно все в порядке. Если вы сделали что-то неприемлемое, если вам нужно решить проблему или изменить свое поведение,

В чем ключевое отличие созависимости от партнерства? В том, что будучи созависимым вы не видите другого человека. Точнее, вы видите его глазами, но он не реален. Он — часть вашего бессознательного, часть вашей нужды, которая хочет быть наполнена любовью или признанием. Это довольно эгоистично, хотя вы можете много отдавать. Вы даже можете почти полностью себя подавлять долгом или стремлением быть хорошим. Вы можете отказаться от спонтанного проявления, то есть не контролируемого. Контроль — штука затратная, поэтому вы можете быть обессилены. Но все равно эгоистично хотеть, чтобы другой человек вам послужил. Вы не видите себя, поэтому не видите его. Для вас он не живой, он — фантазия

Представьте, что человек длительное время (!) не получает в отношениях тепла, близости, признания, любви, возможности разместить свою сексуальность и темперамент и прочее. Короче, испытывает некоторый дискомфорт, иногда весьма существенный для личности. И вот идут годы (!), а реализовать это невозможно. Получить это для себя в отношениях с этим партнером невозможно. Как вам кажется, человек остаётся в этих отношениях для того чтобы получить или НЕ ПОЛУЧИТЬ? Да. При этом декларироваться может все, что угодно. Человек может биться о партнёра в негодовании и неудовольствии. Он может попадать в отчаяние и снова заходить на новый круг надежды все таки получить то, чего он так «жаждет». И кажет

«Избу на скаку остановят, в коня горящего войдут»: почему умение просить помощи остается роскошью И это не оговорка, а специально созданный перевертыш фраз, где мы привычно восхищаемся образом русской женщины‑труженицы. Но что, если за этим героическим силуэтом — столетняя история выученной самодостаточности, где просьба о помощи приравнена к слабости? Предпосылки как минимум длительностью в 100 лет: ❄ экономическая и бытовая нагрузки: женщины столкнулись с необходимостью совмещать тяжёлый труд на производстве с традиционными домашними обязанностями. Детские сады и ясли создавались, но их нехватка вынуждала многих продолжать заниматься бытом самостоятельно. Мужья не всегда (чаще) не разд

Здоровые отношения - это когда: Вы получаете удовольствие от того, что вы вместе. Это не отменяет ссор, конфликтов, разногласий и других кризисных моментов, которые случаются в любой паре. Но базово - вы получаете удовольствие и вам хорошо и интересно друг с другом. Вы взаимно отзывчивы и доступны: «Мне грустно и хочется плакать. – Дай я тебя обниму». Вы с уважением относитесь к точке зрения, позиции партнера, даже если с ней не согласны. Вы чувствуете, что к вам (и всему, что вам принадлежит) также относятся с уважением. Вы не боитесь. Просить, выражать чувства, делиться переживаниями/сокровенным или представать в «неприглядном» виде. В отношениях вам безопасно, вам ничего не угрожает -

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков Потребность — это необходимость в чем-то очень хорошем для себя. Потребность во внешнем благе. Любой человек нуждается в пище, безопасности, отдыхе, общении, принятии, любви. Потребности всегда хороши и естественны. Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Потребности нельзя оценивать критически, нельзя считать, что у другого человека (или у вас) они «неправильные» или глупые. Они правильны всегда! И относиться к ним нужно со вниманием и бережностью. Потому что из реализованных потребностей и складывается об